Bon bah je me suis dit "Rien ne vaut la section divan pour parler de tout ça".

En ce moment, c'est le bordel dans ma tête. Depuis deux ans main'nant (à peu près), j'ai enchainé les questionnements : comment ça se fait que je sois tellement garçon manqué? Pourquoi je ne me sens pas tellement concerné par le coté fille? Suis-je réellement qu'une butch? etc etc etc.

Petit à petit, un cheminement s'est fait. Ca a fait pareil que pour mon homosex' tiens. On prend les mêmes et on recommence.
Questionnement donc, qui aboutit à quoi? A: je ne suis pas une fille. Bon, dans un premier temps ça perturbe. Je suis dans mon coin, je pense à tout ça, en solo. Puis pendant un moment je laisse ça de coté : naaan, je suis simplement très garçon manqué et c'est parfait comme ça. Il n'aura pas fallut longtemps pour que je me rende à l'évidence: non, ça ne s'arrête pas là.

Alors je balance un blog, en anonyme, sur la toile. Histoire d'écrire ce que je ressens. Une sorte d'exutoire perso, destiné à personne. Ne me demandez pas comment, une "fille" rencontrée lors de GP de Paris n° je ne sais plus trop combien (la copine d'une pote de prépa à ma copine) m'envoie un com' du genre : hey, tu serais pas minipop, la copine à Proseus, je suis Machin la copine à Truc, la pote de ta copine (ça va, vous suivez, j'en ai pas perdu en route? ^^) Bah écoute, je suis exactement dans le même cas que toi etc.

Tiens, j'ai jamais pensé à regarder sur le oueb si certaines personnes étaient dans le même cas que moi! Du coup, je farfouille à ce moment là et je tombe sur un forum qui semble coller à mes questions. Et j'y retrouve d'ailleurs, par hasard, cette fameuse "fille".

Ce forum, c'est un forum pour FtM (Female to Male). En gros, des trans femme vers homme. Je m'y inscris, pas persuadé d'y avoir ma place ... Celà fait maintenant un an que j'y suis et j'ai bien évolué.

Donc ouai, je suis trans. Je ne suis pas une fille, je ne suis donc pas homo! (j'en reparlerai un peu plus tard de ça ^^'). J'apprends tous les termes usités dans cette nouvelle communauté, j'apprends quelle est la nouvelle étiquette qui est sensée me coller à la peau : transgenre. Je ne suis pas FtM, je suis FtX (Female to X). En gros, je ne suis pas une fille, mais je ne sais pas trop ce que je suis au final. Tout ceci semble couler de source. Ca me parait très clair. Un peu trop clair d'ailleurs, tout ceci arrive assez vite, je n'en souffre pas, j'accepte ceci avec un impressionnant calme. Un peu comme la découverte de mon "homosexualité". Je suis trans? bon ok.
Mais comme avec mon homosex', le problème reste le même : la vision des autres. De mes parents surtout. Comment l'annoncer ect ... On ne change pas une équipe qui gagne quoi! xD

Ma copine apprend que je suis inscrit sur un forum trans. Elle me dit avoir déja participé à une Existrans (marche des trans en octobre) et on programme d'aller ensemble à la prochaine. On parle de la transidentité de manière générale. Ma Chose* est une Chose* en colère contre notre société actuelle. J'apprends que la binarité homme/femme est un sujet qui la met vraiment en rogne. Cool! En fait, elle non plus n'est pas une fille. Ouf! On s'est vraiment bien trouvé sur ce coup!

J'intègre la communauté trans et plus particulièrement la FtM. Je l'apprivoise tout doucement ... Celle-ci me semble plus "trash", plus "sexuelle". Je n'ai pas l'habitude alors j'y vais tout doucement. J'ai un autre pseudo qui commence à se faire connaître p'tit à p'tit. Je rencontre des gens, je participe aux existrans, je milite pour ces nouveaux droits qui me sont refusés (encore!), je fais parti d'un réseau d'information, j'essaie de sensibiliser mon entourage à la question trans ... Je m'y plais =)

Mais les bonnes choses ont toujours une fin. Cet état d'acceptation calme et zen commence à lacher ... Au départ, une chose était certaine : Mammectomie! Je ne supporte pas mes seins. Je n'ai jamais aimé avoir de la poitrine (même un minuscule bonnet A). Je ne voulais pas d'hormones masculinisantes, pas d'hystérectomie (rappelons que les trans sont obligés d'être stérilisés pour obtenir des papiers à leur genre), pas de phalo ni de changement d'état civil. Juste une mammectomie et un statut hors cadre de la société. Je voulais être "neutre": pas de seins, "pas de sexe", pas de poil.

Mais il est clair main'nant que mon corps je le supporte de moins en moins ... outre la mammectomie, la testo semble être de mise pour effacer la moindre parcelle de forme féminine. Mais toujours pas de phallo ou de méta. Mon sexe de fille me convient toujours. Mais j'emploie le "il" main'nant ... Même si je fais attention en société, il m'arrive (de plus en plus fréquemment) de faire des lapsus. Je réfléchis également à un prénom masculin ... Je porte en quasi continuité en public un binder (= T-shirt compressif qui donne plus ou moins un aspect "torse)

Bref! Tout ceci semble n'indiquer qu'une chose : je suis un mec.

Mais je me considère comme un boï (= jeune garçon, image de l'adolescent), comme "masculin" mais je n'arrive pas à me voir comme un "homme", tel que le définit la société actuelle. Je ne suis pas courageux, je ne suis pas fort, je ne suis pas protecteur, je ne suis pas fan de foot etc ... Tout ceci peut paraitre totalement ridicule! Après tout, tous les hommes ne sont pas des copies de l'homme de cro-magnon, loin de là.
Et malgré le fait que je sache que tout ceci est un peu trop "conditionné binaire" comme pensée, ça me bloque. Je suis persuadé de ne pas avoir les épaules pour endosser le costume de l'homme.

Plein de questions arrivent : est-ce que tout ceci n'est pas qu'une passade? Suis-je réellement trans? Et si je me trompais? ...
Parce que là, il s'agit pas d'annoncer qu'on est végétarien, homo ou fan de Mickael Jackson! Là on parle de changement physique, de difficultés aux quotidiens avec les administrations, ... De choses irréversibles en somme!

Et là est mon blocage. Comment annoncer un truc à mes parents qui bouleverserait leur vie, avec peut-être, un "non CO" du style "oups, je me suis trompé en fait ^^' " quelques mois ou années plus tard ... On tente de me rassurer : tout ceci est normal et sain!

Alors je me prends la tete. Impossible de communiquer avec ma Chose*. Elle voit bien que je vais mal et elle fait tout pour me faire exploser, quitte à me provoquer un peu trop. Mais rien n'y fait, je l'ouvre pas. Je pleure. Je passe pas mal de moments, la nuit, à pleurer tout seul dans mon coin. Je lui en ai parlé dernièrement, et elle n'a plus abordé le sujet jusqu'à ce soir. Elle fait de réels efforts pour me comprendre, pour m'accompagner mais on ne fonctionne pas de la même façon. Elle est cash, direct, pragmatique et très carthésienne. Une vraie scientifique : "je suis trans, je le sais, alors je le dis de suite à mon entourage et on verra bien leur réaction". Moi je ne marche pas comme ça. J'échafaude plein de théories, j'imagine les questions et les réactions, je stress dans mon coin, je me bloque ...
Bref, c'est la m*rde!


Aujourd'hui j'en suis là : je suis trans, je l'assume personnellement tout à fait. Ma copine est au courant, me soutient à mort. On milite à différents niveaux pour cette minorité parmi les minorité. Je n'ose pas en parler à mes parents, ce qui est une véritable torture (alors que je sais pertinemment qu'ils sont ouverts d'esprit). Et une chose est sure pour moi : sans mes parents, pas de transition à entamer! Je n'envisage même pas de commencer à voir un psy (obligatoire) sans qu'ils soient au courant. Je suis donc dans l'impasse.



Je ne sais pas trop pourquoi je balance tout ça ici. C'est très très bordélique et assez indigeste en plus ^^.
Mais je me dis que je connais certainEs d'entre vous depuis plusieurs années et ça me semble légitime de vous en informer. =)

je te trouve pas si bordélique que ça ! Ce dont tu nous fais part me semble être juste un naturel cheminement de tes pensées.

Je ne sais pas trop ce que dire mais au final, c'est l'éternelle question du "Être ou ne pas être?" que tu pose, non ?!
Je crois percevoir que tu prends le temps de poser calmement tes réflexions, même si forcément ca s'embrouille, (c'est normal ce n'est pas un chemin formaté !) Mais c’est plutôt un bon point, non ? Le temps est le meilleur conseiller parait-il !!

En tout cas c'est cool d'avoir de tes nouvelles.

Que dire? cette question trans m etant grandement inconnue je suis bien impuissante à trouver les mots..je pense seulement que forcement entre ta souffrance d etre une fausse fille et ton apprehension à commettre des actes irreversibles...avec un peu de temps un choix s imposera... esperons de lui même...tant que cela te met dans cette hesitation je crois preferable de differer une decision tres lourde de consequences..attends un peu petite Pop..encore un peu

Je ne comprends pas pourquoi tu refuses de te faire aider par un psy..non pour engager un processus mais simplement pour t aider dans ton cheminement..ça te ferait sans doute bcp de bien d en parler à une personne non impliquée..

Courage petite Pop..je t embrasse

Ah mais effectivement, je pense qu'un psy serait le bienvenu ^^ Mais un psychologue, pas un psychiatre Histoire de bavarder avec lui toussa...
Je n'ai rien contre les psychiatres de manière général, j'ai juste du mal avec le coté "la transidentité est une maladie mentale" que sous-entend (enfin ou plutôt qui 'dit', étant donné que c'est encore dans le DSM IV en tant que pathologie) le recours à la psychiatrie obligatoire (je dois avoir l'esprit rebelle, je n'aime pas qu'on m'impose quelque chose
) . J'ai l'impression d'être dans les années 80 avec l'homosex' >_<'
Et j'exècre bien entendu les psy qui s'auto proclament spécialistes de la question trans, et qui ne sont rien de plus que des inconscients homophobes et sérophobes.


Mais bon, j'ai pas de sous pour voir un psychologue pour le moment ^^'

Et concernant le choix, je crois que c'est quasi fait. Je n'attends qu'une chose c'est d'en parler avec mes parents. Mais bon, t'inquiète, je prends mon temps je ne suis pas à quelques mois (voir année ?) près ...

M'enfin ça me fait bizarre d'en parler ici en tout cas ^^'

c'est vrai que parler fait du bien ! a qui ou "quoi" que soit d'ailleurs !

Coucou Mini,

Du coup, je comprends mieux certaines choses que tu mets sur FB maintenant.

C'est clair que ça ne doit pas être évident de changer comme ça...

Sur un autre forum (celui où on était à la base), ça m'est arrivé de lire aussi le cheminement d'une MtF. Sur ses photos, on voit qu'au fond d'elle, c'est une femme. Mais le cheminement semble aussi difficile de son côté.

Et je suis tout à fait d'accord sur le fait que notre société est beaucoup trop formatée, et c'est ce qui rend difficile l'acceptation de soi, lorsque l'on se démarque de ce formatage...

Bisous et courage dans ce cheminement !

Enfin au cas où tu aurais des doutes...on t aime toujours autant !!

Bah manquerait plus que ça !
Non mais c'est gentil vos messages en tout cas =)


Jusqu'ici le peu de personnes au courant ont plutot bien réagit. Ou en tout cas, n'ont pas mal réagit. Ca laisse de l'espoir ^^

Bon, tant que j'y suis, vous avez un top 5 de prénoms masculins a me soumettre? Quels sont ceux qui vous plaisent le plus?

Le top 5 de ceux à éviter pour moi c'est :

- Maurice
- Marcel
- Jean-Paul (le II m'a trop marquée mdr)
- Alphonse
- Alfred

Oupssss c'était pas ce top là que tu voulais... vais réfléchir pour l'autre !

Ma copine m'affuble de Roger, Robert ou Maurice en attendant ....... Quelle chance j'ai d'entendre crier ça en plein magasin et d'être la seule personne a devoir se retourner ^^'

=) un prénom c'est assez personnel, surtout si tu a la possibilté de le choisir! ne dit on d'ailleurs pas " les parents pense rarement à la femme qui aura à prononcer tout bas le prénom de leur fils" ?!

Ceci dit j'aime bien les prénom qui comporte un W (oui cette lettre m'hypnotise!) tel que Erwan ou Ewen.

Antoine, Simon , Gauthier, Jean , Arthur, Louis...des trucs jeunes quoi !!

Bah rigole para, mais je kiff : Arthur, Victor et Simon! Mais à chaque fois, mon indigne Chose* me dit qu'effectivement, c'est des prénoms de vieux. De ton époque quoi

Sinon celui que j'aime vraiment beaucoup c'est Tom ou Thomas.

Loïc j'aime aussi (et ma Chose* kiff aussi (!!) et puis ça colle avec mes origines bretonnes ) mais j'ai le frère de mon père qui a appelé son fils comme ça ... Et dans le registre breton j'aime beaucoup Gaël aussi.


Bon après y'a Zachary, Lenny, Hugo, Sam, ou encore Léo.


Pas si facile que ça de se choisir un prénom tout compte fait ^^'

Bizarrement, "Gauthier", je le vois pas trop pour mini... (y'en a qui comprendront, comme on connait un Gauthier, mdr)

Dans ceux que tu as dits, j'ai une préférence pour Léo, personnellement. Ce qui est drôle, c'est que c'était le surnom de mon frangin, par ses potes Mais j'aime bien, perso

oph ouiii loïc c'est très beau ! ca appelle un peu à lâcher les fil de ses pensées, comme un breton qui regarderais la mer, les yeux dans le vagues, un léger sourire en coin !
zachary est fun, différent, mais bien fun aussi !


non, pilou tu n'attends pas de bébé, arrêtes de trop y penser ! .....